Воскресенье

18

апреля  2021 г.

Новостной
Терминал
     Тосты Закрыть
1
Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!
2
Влюбленный приносит три билета в кино. – Зачем три? – удивилась подруга. – Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего. Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!
3
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
4
Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!
5
В одном из судов слушалось дело потерпевшей. – Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из вашего лифчика? – спросил судья. – Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая. – Так почему Вы не сопротивлялись? – удивился судья. – Я же думала, он с добрыми намерениями, – пожала плечами расстроенная девушка! Так выпьем за мужчин с добрыми намерениями!
6
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!
7
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель: – Что это у Вас в кармане? – Да так, ничего. – Нет уж, нет уж! Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает: – Хорошо. Соленый огурец есть? – Нет. – Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет преподаватель зачетку. Выпьем за правильный подход!
8
Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом. Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!
9
Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой волшебник рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый переломом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!
10
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет. – Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: – Ну и…? Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Тосты по номеру:
1

© 2018 год. Информационно - развлекательный сайт: "Новостной Терминал" 2021 год. ©
Все права защищены.

Новостной  Терминал

     Тосты Закрыть
1
Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!
2
Влюбленный приносит три билета в кино. – Зачем три? – удивилась подруга. – Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего. Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!
3
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
4
Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!
5
В одном из судов слушалось дело потерпевшей. – Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из вашего лифчика? – спросил судья. – Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая. – Так почему Вы не сопротивлялись? – удивился судья. – Я же думала, он с добрыми намерениями, – пожала плечами расстроенная девушка! Так выпьем за мужчин с добрыми намерениями!
6
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!
7
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель: – Что это у Вас в кармане? – Да так, ничего. – Нет уж, нет уж! Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает: – Хорошо. Соленый огурец есть? – Нет. – Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет преподаватель зачетку. Выпьем за правильный подход!
8
Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом. Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!
9
Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой волшебник рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый переломом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!
10
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет. – Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: – Ну и…? Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Тосты по номеру:
1
© 2018 год. Информационно - развлекательный сайт "Новостной Терминал" 2021 год. ©
Все права защищены.